如果遭遇了外遇，你覺得到底是誰的原因？
婚姻遭遇了外遇，不同人就會有不同的應對。
有的人會去回觀婚姻，去尋找導致感情出現問題的節點和原因，然後對這個問題進行調整和修正，這樣就能夠挽回一份感情，保住一份婚姻。
而有的人可能什麼都不想，因為無法接受容忍地方在情感上的背叛，而毅然決然選擇離婚，根本不會去分析什麼婚姻中的問題。
那麼，到底怎麼樣的應對才是正確的方式呢？
感情其實是很複雜的，加之感情是兩個人的事情，所以當婚姻出了問題以後，想要修復其實比我們想像的要難，尤其是遭遇了外遇的婚姻。
如果沒有外遇的發生，即使兩個人之間矛盾再多，分歧再大，基本都還在一個可控範圍內，或者說沒有傷害到感情的根基；
而一旦發生外遇，感情的基礎幾乎被摧毀，尤其是信任關係遭到最徹底的破壞，修復起來當然就更是艱難。
而一旦發生外遇，感情的基礎幾乎被摧毀，尤其是信任關係遭到最徹底的破壞，修復起來當然就更是艱難。
所以，除非你不想要婚姻幸福，除非你不在乎這段婚姻最終的結果，除非你不在乎孩子、家庭；不然就不要輕易外遇，因為外遇是觸及婚姻底線的問題。
站在受傷害一方而言，如果婚姻遭遇了外遇，這不僅是心靈上的一個巨大的傷害，更重要的是，不知道該怎麼辦。
繼續過下去，覺得看不到希望，沒有了安全感、幸福感；如果不過，離婚也是很難做出決定的，所以大多數人就會被困在這裡，痛苦著且無法擺脫。
外遇的發生，自然是有原因的；遭遇了外遇，不管是是否主動而為，你總是會去尋找這些原因的，這是人的一種本能。
但是，這個原因歸之於什麼，每個人的差距就出來了。
今天我們就來談談關於外遇歸因的問題，我們把外遇的歸因分為三種：
歸之於命運安排的釋然
將遭遇的一切都歸結為命運，認為今天自己的遭遇，是命中注定的事情，是老天爺的安排；高級一點的想法，「就當是上輩子欠你的債」，這輩子來還。
將外遇歸之於命運，有其利有其弊。
有利的地方是，你可以尋找到心靈的慰藉，你看，這是老天爺安排的，你接受起來會相對坦然；不利的地方是，這樣的一種心理暗示，其實仍然是消極的，這會讓你認為自己命不好，所以你在應對婚姻或感情之外的事物上，會比較悲觀；更重要的是，雖然你心理得到了安慰，但實際的問題並沒有得到解決，也就是說，你的婚姻甚至你的生活其實並沒有什麼實質性的改變。
歸之於感情使然的反思
婚姻遭遇外遇後，會理性地去回觀自己的婚姻，基本的邏輯是：外遇證明婚姻出了問題，然後就需要回過頭去看看，到底是什麼導致了兩個人的感情出現了裂痕，
從問題入手，通過解決之前的問題，然後對症下藥來治療婚姻的「疾病」。
從問題入手，通過解決之前的問題，然後對症下藥來治療婚姻的「疾病」。
現實中，有很多人就是用這樣的方式在應對和處理外遇的。
回觀婚姻，去尋找問題，去調整改變，這當然有非常積極的作用，
事實也證明，很多夫妻經由這樣的一種途徑完成了感情的修復，然後，婚姻的質量得到了極大的改觀，並且最後收穫了難得的幸福。
事實也證明，很多夫妻經由這樣的一種途徑完成了感情的修復，然後，婚姻的質量得到了極大的改觀，並且最後收穫了難得的幸福。
但是，我們必須清楚，對婚姻的反思雖然是必要的，但想要經營一份婚姻是需要兩個人齊心協力的；
如果只是被傷害一方在反思、在調整，而另一方根本不配合，結果也不會好。甚至，你越是反思，就會越加打擊自己的自信，因為你會陷入一個惡性循環。
如果只是被傷害一方在反思、在調整，而另一方根本不配合，結果也不會好。甚至，你越是反思，就會越加打擊自己的自信，因為你會陷入一個惡性循環。
你越反思，越發現自己的問題，越感覺自卑，越來越無能為力。
所以，我始終堅持一個觀點：發生外遇後的婚姻，先要看外遇者一方的態度，如果他的態度根本就沒有知錯、不願為錯誤承擔，那麼你其實根本就不需要去反思什麼，
因為這樣的反思對於解決婚姻問題已經沒有意義；相反，你越是反思越是折騰自己。
因為這樣的反思對於解決婚姻問題已經沒有意義；相反，你越是反思越是折騰自己。
反思婚姻當然是必要的，但這個反思，不要放在當下，你可以等到自己走出外遇的困境以後再進行。
歸之於個人成長的必修一課
首先，是如何看待婚姻的問題，將婚姻視為是一種成長自己的歷練場，那麼當婚姻出現問題後，他們的視角是：這是一個問題，我必須要去解決！
解決問題的實質，其實就是自己的成長。
解決問題的實質，其實就是自己的成長。
所以，這一類人通常應對外遇會有兩種結果，一種結果是他們能夠有能力挽回婚姻、修復感情；另一種結果當然就是離婚，但離婚後他們過得不差，甚至比離婚前更好。
不管結果如何，他們終究是把問題化解了、解決了。
其次，在情感關係中。能夠發現自己的弱點、掣肘、致命罩門，然後修正自己，讓自己變得更強，這與所謂反思婚姻是兩個角度。
比如，一個女人遭遇老公三番五次的背叛，無能為力，痛苦不堪，反思派的歸因是「這個男人是人渣」，這個歸因完全沒有問題，但你能改變這個人渣嗎？
而成長派則歸因為自己的「懦弱」，為什麼一個三番五次傷害背叛我的人，我居然還離不開，這不是自己犯賤嗎？關注點就會在自己身上，然後去改變和調整自己。
而成長派則歸因為自己的「懦弱」，為什麼一個三番五次傷害背叛我的人，我居然還離不開，這不是自己犯賤嗎？關注點就會在自己身上，然後去改變和調整自己。
這樣，其實得到成長的是自己。
第三，成長派更關注未來，而不是過去，但面對問題的時候，他們的視角會更多放在將來，所以他們能夠儘快接受現實，不去糾纏過往，
因為過往已經不能改變，而他們要面對的永遠都是將來。
因為過往已經不能改變，而他們要面對的永遠都是將來。
所以，對應的，他們內在的邏輯是：只要我的將來能夠過得好，我們比現在得到成長，那麼我就按照這個方向去努力。
所以，成長派的與眾不同就在於，他思考的點，永遠都在自己身上，這個就是自立自強，就是不依賴對方，就是把希望永遠寄托在自己身上。
依賴別人不如依賴自己，改變別人不如改變自己，這就是成長派最睿智的地方。
當然，我必須跟大家說明的是：每一個成長派，都不是一開始就這樣，他們其實也經歷了命運派、反思派、甚至消極派、隨其自然派等等，最終才成長為成長派的。
其實，婚姻或感情，哪有那麼多原因呢？一個人背叛你，需要理由嗎？
只是，我們遭遇了背叛，你到底還能不能重新活過來、好起來？這才是最重要的。
能夠好起來，就是硬道理！
不能好起來，你說得再是合情合理，天經地義，相信我，也是沒什麼用。
2023-05-04